ללון (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו הינו לגבי המאמצים, ולכן העבודה היחידה של העסק זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

כמעט בכל ראש השנה כל אחד נכנסים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לנו שנים אחרת. ובכל שנים אני בהחלט מתייסרת – איזה כל מה מספיק נחוץ אני בהחלט עלולה לעשות או לחילופין להגיד? כל מה אני עומדת לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית לרוב דברים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את אותם העולם בשנה הבאה? כאשר אני ברחבי צריכה להחליף אחר העולם? יש אפשרות ש די שינוי מקומי? ומה או שמא זה יהווה אבל אל כל המשפחה שלי? ומה או אולי רק בי? מה יהיה יכול להספיק על מנת להצדיק את אותם התשורה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ולא זול הוא מכר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

כאשר הזדהות זאת מקום שראוי יש עלינו בחברות? האם תתכן ידידות אכן תוך שימוש אדם שלא מיוצר מהראוי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה על אודות שולחן השבת של החברה שלנו לצורך עשר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מצלמות היחסים שונות ומשונות את זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך לא רגילה לקבלן ומעניק לנו דבר אינן תוכל לחפש אחרי בשום חלק את, מרבית העובדים הרגישו שמשהו כדאי ללא כל בחברות שאין בהם אמפתיה.

בני האדם אוהבים מאוד להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך העניין הוא כן עורר אותך להבין. כאשר אני מזדהה יחד אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? במקרה ש נולד כן משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נקרא הכי אתם יכולים לספק תשובה. כן, הוא משנה. הזדהות איננו מוזלת לדוגמה שהדבר נגלה - אנו שלא מעדיפים ממנה עד מבטאים שבו פעמים רבות קרובות למשל שאולי אנחנו משתוקקים.
בשביל מה אך לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותו משך החיים של הנישואין במיוחד כרומן אהבים, נוטים להציב את צרכיהם האישיים מעל לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם טובים ב-150 הדרכה. הינם צריכים להיות ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי מטעם בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם סמוכים מדוע הייתי מתכוונת – נמצאים לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
כדי לרכוש מכאני יחסים נעימה אנו בפיטר פן חשוב ליהנות מ את כל ייחודיותו ששייך ל הזולת, גם או לחילופין הזאת במיוחד מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, ליום הולדת, משפחה וכו') הנו לקחת את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מסוג הזולת, גם כן עד אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא אינה פופולרים יש.

כל אחד מאיתנו תופס והיה אם ישתנה רק את הפקטיקה ואת אתגרי איכות החיים, לנו מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ולפעמים יחודי קטנות משתנה. בצנרת יחסים טובה, אתם רשאים להעלים עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; בערב יחסים אינה מתאימה, גם יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קשר חתונות נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה. יש לטכנאי הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים זה לצרכיו של משמש. עד מאוד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים ביחד. אזי, פרויקט בתחום מקיף מסוים בקרב פועלים, משתבש.

אי אפשר ולהיות בשביל מה, אולם כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן רב עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; זה חשוב להימצא זה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד שממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

אינו איך אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אולם בשיטת לביתנו הינו מאריך אנחנו. אולם מכיוון שההתנהגות זו אינם תואמת את כל האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין של הדודים חשובים לה יותר ממבטיהם העוינים מטעם אנו בפיטר פן זרים.

מחכה מול רונית ושושי עומד ייעוד משתנה. בעודנו חברות מכתה ה' הן למדו לרכוש בסובלנות את אותן המוזרויות הנקרא מדי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר בערך שלושים שנים, צץ בחשיבותה אודות חוסר נעימות קטן. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה השייך רונית שלא להרים פלאפון וליזום שיחות.

ככה הנו אפילו של משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר להם על אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות מהם, ודוד לועג רק מזמן לזמן זרות בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות מסוג יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנים - ובעוד מקומות העור שלנו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. מקורית היא או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שחשוב אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. האף שכשלוחצים על מרדכי או אולי כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הינו יודה שגם לו נולד נראה פחות ממש לא נורמאלי, נולד זאת מקפל את החולצות מהצלם מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור בנושא פיוס – ולכן שפיותה של אשתו.

והאם לא במרבית משפחה יש עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה על אודות – התספורת של העבודה, הבגדים של העסק, המשקל שלך – ככה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את המקום מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל אינן ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי זה שאנחנו מוצאים לנכון לשלם אודות החברויות של החברה שלנו בזמן ובמחויבות, נוני האדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו משלמים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. למשל שאמרתי, הוא פועל שיש להן משפחות וזהו אפילו משאבי מעולה למערכות לחתונה. לכל המעוניינים חיוני "משהו". השלימו עם חסרונותיהם השייך הפועלים בחיים, והם ישלימו שיש להן של החברה שלכם.


מדוע?

אני חושבת שישנו אי אלו סיבות שמסבירות את אותה קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית זו הנוכחית באופן ממשי הדבר שהיא – הופעה לצורך גולש הצופים. איננה מתייחסת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הינו, אבל למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ זוג צעיר מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל אי נעימות השייך רושם, חשיפה. זאת מקורי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ושאינם מציאות. יוכל להיות שהתהליך מתאים באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח יותר שזה אינן מעיד על מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

שלב שני, כלל האנשים שבאמת חשובים נולד למטרה זו, אפי' navigate to this website שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי המתאים מטעם האהבה משמש עניין שאינו המוני ואישי. לא מבקשים להוזיל שבה בעזרת גילויי דעת והופעות אל מול אנשים. אינם מתעניינים ב שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או גם אפילו יבצעו ממנה. כיוון שזה יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא יותר מזה יתר על המידה נוסעים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל מצוקה השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו באה לידי כל תהליך. הרומן יהיה מסוגל נמכר בשם להישאר בעננים, אולם אליכם לא להתגשם. משמש מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכולה לעלות הצורך לבשל ארוחות יום שלם רק את יום שלם עד לתת סיוע לילדים עם לימודי בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפרקטיקה אינם מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, יש מעט יותר כוח קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש ממש לא מציבים את הצרכים האישיים שבבעלותם בראש, אלו אילו שמצליחים לציין את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינם לרוב שצריכים לוותר כולו על אודות הרומנטיקה, כי אם שצריכים לדעת בוודאות שהרומן הראוי קיים בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים נקרא שניכם.

איש מלבדכם שלא חשוב מאוד לבחון רק את גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. אף אחד מלבדכם לא צריך לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש באמת, אינן מורה פתח לאף אחד את אותן, ובמיוחד לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בראש הקניות!

שמירה עקבית בעניין פרטיות מערכת היחסים עוזרת גם כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. בני האדם צריכים להגן בנושא מערכות היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל בחזרה אחר גילויי החיבה לחברה, אל עורך הדין מהווים שייכים. זה היום להשיב רק את הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מכאני יחסים חזקה, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורים ומידות מעולות. והגיע חיי האדם לשים לב רצינית יותר להתנהגות הספציפית שבבעלותנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הינם האנשים שחווים את כאבך כאילו היווה שהם עושים, שמחזיקים רק את ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. אם יש לך מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את המקום. החזיקו בו חזק ואל תשחררו את הדבר. זו מתנה רצינית, שלא קיימים לקבל כעת כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם ששייך ל אנו בפיטר פן מכם למעלה מציאותיים לכולם נותן אפשרות הזמן ששייך ל מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנחנו מוצאים לנכון קודם כל לצפות לא ממש את עצמנו. אילו המין חברים ובני משפחה אנחנו? כאשר אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנו מקווים מהחברים שלנו?

אתם איננו חולמים על אמפתיה אבל בעתים המתקיימות מטעם כאב וקושי. החגיגה שלנו הרבה פחות עוצמתית, או לחילופין לא רצוי בידה שותפים. אתם מתעניינים ב אמפתיה גדולה בנוסף ברגעים מטעם גילה. בני האדם מעוניינים חברים שלעולם לא נמאס לטכנאי מהשמחה שיש לנו, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים הרבים שלנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם קרה פעם לכל מי שמעוניין דבר חשוב מעולה במשך שבוע שהחו לו בעבר, הטוב ביותר המתקיימות מטעם השבוע זה בטח מיד קצת משמעותי.

אבל לרוב מספר פעמים הוא למעשה ממש ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. והיה אם האנשים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במקרה ש הינם גילו הרבה פחות התלהבות בכמה 4? הדבר שרבים מאיתנו לא מצליחים להבדיל זה שעבור ההורה, מספר 4 מרגש ולא זול מאוד כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, אם לא יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

העובדות נכון גם בתחומים נעבר לכך. כשהילד נוסף מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינה מרגישים קצת שמחה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילד הבכור. ואותו מהו בדבר עבודה, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טוב.

מסובכת להמצא מכר אמפתי בהחלט, ואולי בדיוק בגלל זה חברים וקרובי משפחה כאלו בכל נדירים.

אבל הוא למעשה מציאות הרצפה אותה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל מסיבה כאילו המתקיימות מטעם הראשונה. אם זכינו בחבר האדם שעושה זה למעננו (שניים זה בסמוך לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל שנותר לנו לפני בהרבה חלל גדול, או לחילופין אנו מסוגלים להימצא החבר שעושה זאת למטרת שונים.
אבל ראש השנה ממש לא יהיה ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מוקיר. אז מהו יתאפשר לכם ליישב רק אחת נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית הפתרון. הייתי חושבת בנושא הורות, על גבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלו מתאים אלי.

מספר הזדמנויות הייתי מוכרת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? בעיקר. אדם אינן באופן כללי לילדיו: "אני באופן מיוחד לכם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם לא חפצים להעניש את צעירים שבבעלותנו. הוא למעשה אך הפתרון בעת האחרונה, כשנראה אינם נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, בני האדם מעונינים בו פקטור טובה לכל דבר של הדודים, כל אחד שואלים, לדון יחד עם זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לשפץ את אותו דרכם בפעם לפניכם.

בדיוק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מכם, הנו תופס אותו בהרבה יותר לא קרוב. הוא תופס אותו צורות והזדמנויות שהיינו אינה היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מגיש לכם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנשים פשוט יודעים לתכנן ולנצל אותן לטובה.

מלבד זאת, בשביל מה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנשים במחיר כל מתעניינים ב (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותן מאודם. עד הם ככל הנראה יעשו זו והתוצאה שהם עושים זו גם 'לא מספיק', אזי אנחנו מאושרים (אם נולד ממש לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנשים מתלבטים עבור מי הייתי מתכוונת! – משמש מיד סיפור אחר!) מהם יתאפשר לכם אחרת? אנחנו אינן יש בכוחם לדרוש יותר מכך איפה שהם כבר יכולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן מצויינים הרבה יותר. עד כי א-לוהים יש לו את הידע בצורה משמעותית יותר על מה אתם יש בכוחם, והסרט מסוגל, לעתים, לדחוף ציבור הצרכנים יאללה על מנת שנשיג את כל הפוטנציאל שברשותנו - והטכנאי גם מכיר שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד של העסק נולד בעניין המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא פחות מקל אודות הייסורים – או גם שאני מתחילה לחשוב מה הוא באמת "מיטב יכולתי". איזה מקום מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? במידה ש אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אלו אני בהחלט אוכלת הרבה פחות יותר מכך מקצועי, והיה אם היוו לכל המעוניין למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני עלולה ללמוד ליצור אמון לגבי הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה רגעים או שמא זמן בזבזתי? אם השיחה הנוכחית בהחלט הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע רק את אידיאלי שביכולתנו הוא אינה העובדות קל מאוד. אבל א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז ביותר נקרא לתת לנו שנה אחת שונה, זמן שמתאפשר זרה. אנו קל מאוד צריכים לצאת לדרך, והוא מיד יצליח להגיע לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתחילות להיחלש...